etotam: (Default)
Никогда не думал, что волосы будут иметь для меня настолько большое значение.
Вечером  лежал и в раздумьях тянул свои волосы на макушке, я с детства имею эту привычку, как только начинал читать книгу так и волосы тянул.
И вдруг вся макушка со всеми волосами в руках осталась.
С кожей и с отвратительным слоем жира внизу.
Вот оказывается зачем выпускают шампунь для жирных волос.
Спрашиваю Таню, можно ли обратно эту макушку с волосами поставить, прижать или с лейкопластырем? Срастется?
Говорит, что нет, надо выбросить.
Я кинул в  мусорный бак.
Побежал в интернет.
Что врачи по этому поводу говорят, пошел  рыться в мусорной корзине, может в морозильник?
Я потом вспомнил, что есть люди которые на лысо бреют голову.
Смотрю в зеркало на себя и плакать хочется.
Кругом волосы а на макушке лысина, огромная!
Я понимаю, что из за этого вся жизнь поменялась.
Но почему это так? Неужели не срастется?
etotam: (Default)
Я сегодня вернулся из своего  сна с ощущением, как будто  лет 30 путешествовал по разным планетам.
Все тело болело.
Минуты три пытался восстановить свою память.
С братом строили космическую площадку.
Я молотком ударил по пальцу, сильно болело.
Жена ушла к другой.
Меня подстрелили в церкви, я спас жизнь пастору.
Потом я смотрел на себя же лежащего на полу мертвого.
Кто-то спросил "А кто этот мужчина?"
Пастор пожал плечами и говорит " А это не мужчина, он среднего рода, совершенно асексуальное существо, хотя и бороду носит.
Меня это сильно возмутило, как это среднего рода?
Потом я прислушался к своим ощущениям и я обрадовался!
Ура! Я свободен от секса!
Вот только нафига я бороду ношу?
Господи! Неужели этот тип на полу я сам?
....
Я последние месяцы фильмы не смотрел, книги не читал, не курил лет 12.
etotam: (Default)
Был вчера в гостях у [livejournal.com profile] vovapub!
Его супруга меня попросила помочь напоить его лекарством.
Я открыл флакон и засунул туда шприц без иглы.
"Осторожно! Не разлейте! одна доза стоит 8 тысяч фунтов" - сказала она.
Вова закричал, что не будет пить эту гадость.
"Я не люблю блевать" - кричал он.
"Вова! Ты должен это выпить! - просила она
Мы начали гнаться за ним по всей комнате, прям как дети, которые гоняются друг за другом описывая круги вокруг стола.
Потом мы догадались, что если один из нас побежит в противоположном направлении, то сможем поймать его.
Удалось! Повалили его на пол. я держал за руки а супруга ловко засунула шприц ему в рот.
Черт меня дернул понюхать пустой шприц, у меня сразу началась рвота.
"Зачем ему нужно пить этот ужас- спросил я удивленно.
Ему надо желудок вылечить- ответила супруга. ( я не знал как ее зовут)
Потом сидели за столом, Вова после лекарства сидел довольный.
А когда утром проснулся не мог поверить, что такое возможно.

etotam: (Default)
Мы уже не отступали,  быстро бежали обратно в город.
Позади безликие люди в черных касках стреляют в след.
Еще несколько часов назад нас было 16, сейчас  осталось 4
Нас загнали в каменный мешок, улица заканчивалась одноэтажным рестораном.
Бросаем все лишнее, нет никакого смысла перед смертью тащить тяжести.
Врываемся в ресторан. Хозяин напуган, весь бледный и дрожит от страха.
Он говорит, что еды нет, они не успели вовремя покинуть город.
Все отмахиваются от него, прислушиваются к близким взрывам.
Никто не знает сколько еще осталось жить.
В комнату входит тощий официант.
Хозяин говорит, что это уникальный официант, который может прочесть нам меню ресторана на 40 иностранных языках.
В какой-то момент эта информация почему-то оказывается для всех нас самой важной.
Мы садимся на пол, официант начинает читать меню на китайском.
В нашей четверке есть один неприятный тип, он какой-то поверхностный, вечно пытается быть веселым.
Смеется над тупыми шутками.
Мне бы хотелось, чтобы его не оказалось среди нашей четверки
Во всяком случае это нормальное желание перед смертью.
Официант не успел дочитать как Эрик начал ржать и паясничать.
Пытается издать китайские звуки.
Официант перешел на другой язык.
На этот раз вьетнамский. Господи! Он мог бы сказать, что это корейский, все равно никто не заметил бы разницы.
Не успел закончить,  раздался хохот Эрика. Может пристрелить его?
Официант по новой начал читать меню, снова на каком-то экзотическом языке.
Уже слышны голоса солдат противника, окружают ресторан.
Мы бы на их месте поступили точно так же.
Невероятное желание, чтобы официант  прочитал  меню на каком нибудь европейском языке.
Так не хочется умирая слушать квакающие звуки и не знать какую еду тебе предлагают
Мясо, птица или суп?
В разбитое окно влетает граната.
Я вдруг понимаю, почему меня все это так раздражало!
Мне не хочется есть!

Ближе

Jul. 18th, 2012 11:54 pm
etotam: (Default)

Мне во сне гора сказала "не бойся, подойти поближе "
Утром взяли детей и пошли поздороваться

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Про КК

Jul. 6th, 2012 07:43 pm
etotam: (Default)

Мне позвонили и сказали, что надо отвезти больного Карлос Кастанеду в госпиталь.
Он лежал на носилках, не разговаривал.

Read more... )

etotam: (Default)

Был сегодня на кладбище.
Какой-то мужик подошел ко мне и сказал, что хочет показать мне одну необычную могилу.
От всех остальных она отличалась деревом с симметричными ветвями.
Дерево выросшее прямо из могилы!
- какая странная могила- говорю мужику.
- еще бы! Ведь здесь похоронены сновидения!
Я захотел подойти поближе, чтобы лучше рассмотреть узор на плите.
Мужик схватил меня за рукав, говорит:
- не надо слишком близко подходить к сновидениям, возможно они все еще кому-то снятся.
- кому они могут сняться в дневное время?- удивился я
- тебе например!
Я после этих слов обрадовался, потом испугался и проснулся.

etotam: (Default)
Познакомился с двумя лесбиянками.
Они стали подтрунивать надо мной. Что мол, я чокнулся на образах.
- Тебе достаточно увидеть человека в юбке и у тебя сразу начинается слюноотделение!
- Да нет же - пытался я оправдаться. Все не так! Совершенно не так!
- Ты хочешь сказать, что елси на мужчину надеть юбку ты не будешь реагировать?
- Конечно не буду! Я же не чокнутый!
- Хочешь сказать, что мы чокнутые?
- Я ничего не хочу говорить, ваше дело!
Одна из  них подошла ко мне, положила руки мне на плечи и надавила вниз.
Я сел на пол. Она тут же пристроилась рядом.
Вторая села чуть дальше обхватила руками свои колени и внимательно наблюдала за мной;
Она была маленького роста, рыжая с веснушками.
Первая обняла меня и попросила, чтобы я ей погладил ноги.
Меня долго упрашивать не надо, хотя и было как то не по себе.
Я хотел ее спросить, кто из них женщина а кто в роли мужчины, так как ничего мужского в них небыло.
- Варя! Я вся мокрая- вдруг стала оправдываться первая.
- Ты Лен, не парься, нам ребенок нужен. Я не ревную!
- Да, сделай нам ребенка и мы исчезнем!- прошептала мне Лена
- А почему ты а не Варя?
- Варь, покажи ему!
Варя приподняла юбку и я увидел желтые наросты и раны.
- Это язва, ты бы с ней не смог- сказала Лена.
Вид  гниющих ножек испортили мне настроение.
А как же они без ребенка, мне хотелось почему-то им помочь.
Дверь в комнату открылась и начали заходить люди и садиться на стулья как в кинотеатре.
Они внимательно смотрели на нас, некоторые читали программки.
Я уж думал закричать и возмутиться, но было уже поздно, я проснулся.
etotam: (Default)
Сжмал в руках рацию и как буд-то небыло пол года свободы от амбулета.
Диспетчер ехидно продиктовал мне адрес:
- 240 west 48 street
- Что? сразу в Манхетан? - вздохнул я разочарованно.
- Да, сразу! Это за то, что тебя так долго небыло- зашипела рация
-.....ты меня слышишь?
- Что?
- Я говорю памперс поменяй ребенку!
Я на секунду подумал, а как же работа? Манхетан или памперс?
Памперс выиграл!
Я проснулся без рации и диспетчера.
etotam: (Default)
Был такой диспетчер Миша, который любил спихнуть с себя всех пациентов не думаю о том, как ты будешь их развозить.
Однажды он дал мне 4х старушек, трое жили в Квинсе а одна в Бронксе.
Я вечером только домой добрался.
А сейчас вот, что было
Меня окружило человек 20 негодующих пациентов!
Они все кричали "Почему вас так долго небыло"
Я их как в товарный вагон запихал.
Голова старикашки никак не помещалась за дверь лифта.
Все кричали; Осторожно!!! Медленно!
Я двери закрыл и пошел на свое место за рулем.
Я еще в детстве как-то запомнил картинку, как водитель троллейбуса плюхается на свое водительское кресло с такой обреченностью и одновременно с ощущением, что работа сделана.
Я потом когда на виолончели занимался, тоже плюхался на стул как тот водитель.
В амбулете я постоянно вспоминал эту сцену, вот штанги обратно на линию поставил и вскакиваешь обратно через переднюю дверь и на кресло плюх обреченно!
Ну так загрузил я этих несчастных и иду, пытаюсь представить какой же сложный мне маршрут придется в голове проложить, чтобы оптимально всех развести по домам.
Это такое мучительное ощущение, что тебе предстоит еще часа два сидеть и слушать какой ты нехороший амбулетчик и почему ты опоздал!
А еще странно как Миша по земле ходит после таких проклятий которые он получает практически от каждого амбулетчика?
Что я обычно делаю когда получаю сложную работу? Я смотрю информацию про пробки, потом начинаю заполнять бумаги.
Подготовка к поездке.
У меня раньше был такой трюк, когда я видел, что долго не буду курить а дорога обещает быть долгой, выходил из машины, и заполнял доки на капоте машины, спокойно закуриваясь в прок.
Я сейчас тоже вышел, люди сидят и я ловлю как сверкают злые взгляды
Они ждут когда же я наконец их повезу домой.
И вдруг меня заполняет невероятная волна наслаждения!
Я просыпаюсь по ту сторону сна и меня разделяет от ждущих меня пациентов самая крепкая в мире стена- реальность.
Ошушение, что никуда ехать не надо невозможно передать, для этого надо быть амбулетчиком который ненавидит свою работу!
etotam: (Default)


В морге я испугался трупа мужика.
Он лежал на столе без кожи и дергался в конвульсиях.
Смотреть на это было невозможно!
Ушел подальше от этого места, спрятался за угол.
Прибежал доктор с подносом в руках как официант, открыл крышку, на тарелке лежала кисть того самого мужика.
Кисть не двигалась! Уже хорошо!
- мы на пороге важного открытия!- воскликнул доктор и быстрым шагом ушел за надпись "лаборатория"
Снова кто-то прибежал ко мне с подносом.
-желаете взглянуть на его мозг?
- нет не желаю!
- все же взгляните!- открыл крышку.
На тарелке лежал огурец!
- это же не мозги - возмутился я
- ну естественно! Для этого даже консерваторию не надо кончать!
- заканчивать- решил я его поправить.
- вот, как вы думаете, разве это не оскорбительно называть огурец малосольным?
- хм, оскорбительно вряд ли, но возможно есть в этом что-то обидное!
- вот видите! А как его тогда политкорректно так сказать называть?
- может быть недосоленный?
- нет дорогой мой! Недосоленный еще больше акцентирует, что огурец дебил!Правильно говорить- подсоленный!
- а просто соленный огурец?
- Чудесно! Сила! Хруст! Ощущаете?
- ага!
Привезли снова каталку с мерзким трупом.
Труп сел и грустно сказал:
Заботливый блядь! Добрый!



























Posted via LiveJournal app for iPhone.

etotam: (Default)

А помнишь я завтра сон увидела такой?

Read more... )

etotam: (Default)
Пошел к нефрологу. Дядька лет 70, говорил с непонятным акцентом.
Сказал мне, чтобы я без страховки даже не думал приходить к нему.
Потом он предложил мне, что перед тем как делать мне биопсию он сделает один выжный тест.
- Вот открой пакетик.  все содержимое надо положить в рот.
- А что потом делать? Проглотить или что?
- Не важно! Просто делай то, что говорю.
Я взял пакетик открыл его и высыпал содержимое прямо к себе в рот.
Порошок был белого цвета и очень мелкий.
- Что дальше делать доктор?- спросил я с порошком во рту.
Доктор внмательно смотрел на меня и потом на свои часы.
Я вдруг почувствовал, что не могу двигать ртом, там все застыло как цемент.
Я вдруг испугался, что не смогу вдохнуть, рот стал отвратительно сухим.
- Ладно, на этом все, можешь прополоскать свой рот.
Я кинулся к крану и еле смог очистить свой парализованный рот от порошка
Постепно все начало приходить в норму.
- Ну что Док? как мои дела?
- Уровень белка в моче очень высокий!
У тебя почти сразу произошла реакция на порошок! И это означает что у тебя....
Я весь напрягся ожидая, что он скажет и сразу проснулся в своей кровати.
На самом интересном месте проснулся!
etotam: (Default)

По дороге быстро заскочил в туалет "методист" госпиталя
Подбежал к "облегчителю"
Рядом мужик встал и начал смотреть как я писаю.
Пока я думал, чего бы ему этакое сказать он вдруг меня спрашивает:
- а чего у тебя член такой маленький?
Я растерялся, говорю ему:
- так я же писаю!
- ну, ну, и кондишн сильно охлаждает воздух да?
Мне вдруг стало почему-то обидно и я проснулся.







Posted via LiveJournal app for iPhone.

О душе

Jul. 7th, 2011 12:16 pm
etotam: (Default)

Моя герлтоварищ уговорила меня поехать в Floyd benett field

- зачем мы приехали сюда? - начал я возмущаться, после того как вышли из машины и стали прогуливаться по бывшей взлетной полосе.
- я хочу секса! - сказала она раздраженно
- И ты из за такой ерунды потащила меня в такую даль?
- В даль? Издеваешься? Всего-то 20 минут на машине! Опять ты капризничаешь ?
- могли бы и дома сексом заняться!-пробурчал я недовольно
- это неотъёбное право любой нормальной женщины заниматься сексом там где она хочет! Понял?
Я начал смеяться:
- как ты сказала? Неотъёбное право? Ыыыыы








Read more... )

etotam: (Default)

У меня есть один сон, который повторяется все время вот уже двадцать лет.
Я оказываюсь в Москве и пытаюсь доехать до станции "октябрьское поле"
Каждый раз разные люди и места.
Мне все незнакомо, денег на метро нет.
Еще ни разу мне не удалось туда добраться.
Только один раз я смог немного приблизиться, доехал аж до Войковской и проснулся.




Posted via LiveJournal app for iPhone.

etotam: (Default)

Стою возле банкомата и пытаюсь вытащить наличные, банкомат возвращает карточку обратно.
Подошел мужик и спрашивает:
-Не получается да?
- ага, карточка почему-то не проходит
- а какой у тебя пин код?- спрашивает он спокойно.
- а с какой стати я вам пин свой должен говорить?
- я финансовый работник, нам как врачам можно и пин код давать и даже номер "сошл секюриты"!
- ну хорошо, 1983, дальше что?
- ай я яй! Разве вам не говорили, что пин код не должен содержать год рождения?
- ничего страшного, это год рождение моего кота!
- дайте мне вашу карточку- говорит мужик
Я протягиваю ему карточку, он берет и напевает себе под нос
"чижик пыжик где бля быыыл"
Потом сует мою банковскую карточку себе в карман и собирается уйти!
- эй! Ты куда это собрался? - закричал я.
- да не ссы ты! Приходи завтра в это же время сюда- сказал он, и вышел на улицу.
Я бросился за ним, но дверь не открывалась.
Я начал кричать "стой!" и это меня разбудило.
Ну что? Плакали мои "сонные" денежки?:)

















Posted via LiveJournal app for iPhone.

etotam: (Default)

У меня кроме обычного амбулета, существует еще параллельный в моих сновидениях.
Там все работники почти такие же как и в Нью Йорском амбулете, кроме рыжего Николая.
Он существует только в моих снах.
Коля поет по вечерам в ресторанах и считает себя певцом а не амбулетчиком
Сегодня он приехал после долгого отпуска.
Рассказывал мне и показывал видео какой-то блондинки из Баку,
Она отвратительно пела.
- ну как тебе она?
- да она минет делает наверняка лучше чем поет- сказал я рассмеявшись
- откуда ты знаешь, что она его хорошо делает?- закричал он и схватил меня за воротник рубашки.
Я оттолкнул Колю и сказал, что он тоже неважно поет. Убежал и начал искать свою машину.
Ее нигде небыло. Потом обернулся и посмотрел назад. Коля стоял и грозил мне кулаком.
Ах вот оно что! Если Коля, значит я во сне!
Проснулся, вокруг меня воскресение и я не работаю!












Posted via LiveJournal app for iPhone.

etotam: (Default)
Меня приняли в большой оркестр.
Большой потому, что я был девытым виолончелистом.
Последний пульт. Сказали, что пока буду играть один, но потом придет десятый , последний.
Пошел на первую репетицию. Папа оказывается тоже там работает.
Он всю жизнь профессионально переписывал ноты.
В молодости целый год писал оперные партитуры чтобы накопить на машину или виолончель.
Купил виолончель - Маджини. Внутри стоит клеймо 1604 год.
На моем пульте не оказалось нот, он сказал, что скопирует и принесет.
В зале было темно и народ только, только собирался.
Я так давно не играл! 
Сразу нахлынули ощущения оркестра. Как буд-то я никуда и не пропадал все эти годы.
Я немного нервничал, такой большой перерыв.
Но 17 лет обучения музыке сохранились в окаменелых пальцах на всю жизнь, и даже на следующую жизнь
На автомате вытащил виолончель из футляра.
Потом смычок. Волшебный ритуал. Намазать канифоль на смычок.
Хорошая английская канифоль, когда открываешь новый, похож на примерзший вкусный мармелад.
В детстве я однажды его лизнул. Нет, лучше им любоваться.
Я сел на стул и стал настраивать инструмент.
Я забыл как звучит нота "ля", раньше достаточно было немного сосредоточиться и тогда "ля" звучала в голове правильно.
Я попросил девушку, китаянку,  чтобы она на скрипке дала мне "ля"
Она протянула "ля". Ой у вас высоковато! 
Ух ты! Значит тело помнит эталон "ля"!
Почему в оркестре нет гобоиста?
Интересно, как я сегодня буду читать с листа?
А вдруг не получится? А может лучше снова перейти на контрабас?
Я ведь последние годы играл на контрабасе.
Не надо будет таскать тяжелый инструмент, один только смычок!
Я сел, народ стал собираться. Внутри ощущение восторга!
Сейчас все затихнет и начнется музыка!
Впереди сидящая виолончелистка в джинсах, раздвинула ноги и обняла коленями виолончель.
Она замурчала! Ха! Вот это да! Инструмент вместо того чтобы играть стал мурчать!
Потом призывно мяукать.
Эх! Я все понял, это Фея меня стала будить.
Шесть утра, пора кормить голодную троицу.
Удивительно, как иногда сны могут возвращать давно забытые ощущения!
Я сегодня целый день был музыкантом!

January 2013

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:04 am
Powered by Dreamwidth Studios